Erotyka i intymność. Jak je połączyć w długoletnim związku?
Wiele par zmaga się z mieszaniem erotyki i intymności w ich zaangażowanym związku. Wiele par twierdzi, że po kilku miesiącach randek i po latach pielęgnowania bardziej emocjonalnego i intymnego związku, zmagają się z uczuciem pożądania i podniecenia seksualnego, faza seksualnego miesiąca miodowego w ich związku kończy się fiaskiem.
Zanim zagłębimy się w przyczyny tego, chciałbym rozwinąć moje definicje „erotyki i intymności” w tym artykule, abyście zrozumieli, o co mi chodzi. Kiedy mówię „erotyzm”, mam na myśli pragnienie bycia seksualnym i podniecenie przyjemności. ,,Może to obejmować fetysze, fantazje lub załamania. Może to również obejmować zabawę i pozwalanie sobie na otwartość podczas seksu, a nie utknięcie w głowie. Erotyka wymaga, abyś wiedział, co lubisz seksualnie lub przynajmniej był otwarty na odkrywanie; wymaga ekspresji seksualnej i pewności siebie. Erotyka nie zawsze zbiega się z emocjami czy miłością, ale może” – nagienastolatki.pl.
Teraz, kiedy w tym artykule odnoszę się do „intymności”, mam na myśli emocjonalną bliskość. Każdy inaczej doświadcza intymności. Może czujesz się naprawdę blisko siebie emocjonalnie, kiedy głęboko rozmawiasz o lękach, marzeniach i niepewności. Może czujesz się naprawdę blisko emocjonalnie, kiedy musiałeś polegać na swoim partnerze, a on cię wspierał; a może czujesz się z nimi emocjonalnie blisko, kiedy dotykają cię nieseksualnie i dają ci pełen miłości komplement. Intymność nie oznacza seksu, chociaż może być doświadczana podczas seksu.
Moi klienci często opisują erotykę jako „seks pornograficzny”. Prawie jak ujście dla ludzi, którzy są po prostu seksualni, aby eksperymentować ze sobą tylko w celu podniecenia i orgazmu. Wielu moich klientów zmaga się z wprowadzeniem tej koncepcji, poziomu pożądania i podekscytowania do sypialni ze swoim wieloletnim partnerem, ponieważ boją się „nie szanować ich” lub wyrażać siebie w sposób, który może prowadzić do osądu.
Czasami moi klienci zgłaszają, że doświadczają tylko „seksu podobnego do pornografii” i pragną bardziej emocjonalnego, intymnego związku podczas seksu i po seksie.
Ponownie, erotyka i intymność mogą stanowić trudną lukę do wypełnienia.
Więc dlaczego tak się dzieje?
Jak to jest, że możesz czuć się tak blisko emocjonalnie ze swoim partnerem, ale nie erotycznie seksualnie lub otwarcie wobec niego? Albo jak to jest, że możesz czuć się tak związany seksualnie ze swoim partnerem, ale zmagasz się z poczuciem bezpieczeństwa emocjonalnego? Jak to się dzieje, że jedno z nich nie przekłada się automatycznie na drugie?
W mojej profesjonalnej opinii doświadczanie trudności w łączeniu erotyki i intymności to bardzo powszechny dylemat, który może być spowodowany kilkoma różnymi czynnikami:
1: Przestałeś pielęgnować kreatywny, seksualny komponent swojego związku, ponieważ priorytetowo traktujesz inne rzeczy (takie jak praca, życie domowe, dzieci itp.).
2: Przekonaliście się, że „faza miesiąca miodowego” w waszym związku już dawno minęła i nigdy nie wróci ani nie będzie miała tego samego poziomu intensywności. Czujesz się komfortowo, będąc dobrymi towarzyszami, a gorący seks był tylko fazą.
- Podświadomie lub świadomie boisz się bycia seksualnie i/lub emocjonalnie wrażliwym.
- Nie wiesz, jak być wrażliwym seksualnie lub erotycznym; nie masz pojęcia, jakie są twoje pragnienia lub fantazje seksualne, a ta myśl może cię zastraszyć.
- Uprawiasz seks głównie po to, by zadowolić swojego partnera i poczuć się przez niego kochanym, ale nie doświadczasz podczas tego orgazmu ani dużej fizycznej przyjemności.
- Nie wiesz, jak zainicjować intymne rozmowy na temat seksu ze swoim partnerem.
- Brakuje ci pewności siebie.
- Jesteś przytłoczony i/lub zestresowany w swoim życiu osobistym.
- Ty i twój partner nie łączycie się w emocjonalnie intymny sposób i/lub jesteście zbyt połączeni emocjonalnie, aby nie pozostawiać wiele miejsca na rozszerzenie fizycznej intymności.
- Walczysz z całkowitym emocjonalnym wpuszczeniem partnera.
- Walczysz z zaufaniem, puszczasz kontrolę i/lub jesteś podatny na zranienie.
- Nigdy nie doświadczyłeś erotyki i emocjonalnej bliskości z partnerem i nie masz pojęcia, jak by to wyglądało.
Oczywiście nie są to jedyne przyczyny, które wpływają na twój związek, ale tutaj jest dobry punkt wyjścia. Jeśli zauważysz, że odnosisz się do któregokolwiek z nich, możesz natychmiast zadać sobie pytanie: „Co mogę zrobić, aby to zmienić?”
Na początek weź głęboki oddech i uprzejmie upewnij się, że nic ci nie jest nie tak! Mieszanie erotyki seksualnej i intymności emocjonalnej może być wyzwaniem dla większości z nas, po prostu dlatego, że seks i emocje są złożone. Trudno jest ujawnić wszystkie nasze wrażliwe części jednej osobie. To może być przerażające!
Kiedy zaczniesz lepiej rozumieć siebie, możesz mieć więcej wglądu w osobiste niepowodzenia, które możesz mieć i w jakim kierunku możesz zacząć odkrywać pojawianie się erotyki i intymności w twoim związku. Ostatecznie, to wszystko sprowadza się do tego, niezależnie od twoich osobistych niepewności, lęków i/lub przekonań, to wrażliwość.
W moich artykułach często omawiam podatność, ponieważ jest ona podstawą wielu naszych zachowań, zabezpieczeń i obron. Podświadomie motywuje nas do odpychania ludzi lub doświadczeń w obawie przed ich ujawnieniem. Podatność ma również potencjał, aby wesprzeć nas w sposób, który pomoże nam poczuć się wyjątkowo bezpiecznie, gdy już ją ujawnimy i znajdziemy akceptację oraz opiekę. Łączenie intymności i erotyki jest niezwykle skomplikowane, ale w rzeczywistości wymaga wrażliwości, ponieważ każda część wymaga otwartości.
Bez otwartości nie możemy być bezbronni
Bez wrażliwości nie możemy badać tego, co lubimy seksualnie, aby być erotycznym.
Bez wrażliwości nie możemy badać naszych emocji i nawiązywać intymności z naszym partnerem.
Więc to, co możemy zacząć robić, to pracować nad byciem bardziej otwartym i uważnym wokół naszych niepewności, założeń i oczekiwań nas samych i naszego partnera.
